明日から働く。
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みんな好きだよね、スピッツ。名曲ですよね、春の歌。
たくさん休んで、入りたい会社の選考に通り、明日から働きに行きます。
あれだけ入りたかったのにいざ出勤となると大丈夫かな〜が浮かび続けるのだが、これが少しずつでも解消されますように。
なんだかんだで、やりたいことはおおよそ片付きました。行けないかもなと思ってた睡眠外来も行けて、仕事のスケジュール感がわかったら、入院検査をしに行くところまで話が進んでいる。タスクの消化率としてはかなり高い結果になったので、よかったじゃん、というかんじです。
今んとこ、睡眠時無呼吸症候群はないものの、一晩の間の寝れてなさがものすごいのがわかったので、それはそれでほっとした。やはり休むのが下手すぎるのだな。わたしの努力でどうにかなる次元を超えているのがわかって、それはそれでひとつ安心しました。ひとりでは生きていけぬ。
人間は社会的に組み合わさることでなんとか生きている。
それはぼくも例外じゃないのだ。
書きたいトピックが少し溜まってきたので、近々、また更新します。
死にたくならなくても、未来にボールを投げよう。
日々はつづくし、つづいていくようにする
よいところに行くことを選びながら、進みたいなあ、とふわふわ思っている。
できるだけ、誰かを連れていくことを選びたいし、道を広げておきたい。がんばりたいし、報われたいのだ。
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ガッシガシに掻きこわした頭皮でも、美容師のおにいさんは魔法を使ったのか何の痛みもなくわたしの髪を染めてくれ、かわいい赤毛のわたしになりました。バラッバラの前髪はすだれに梳いてもらって、令和だとそれシースルーバングって言うんよ、と教えられるなどしております。
HiGH&LOW THE MOVIEのみんなにすら仕事があって羨ましいと悪態をついた私を笑い飛ばしてくれた女性と寿司を食うなどもしてきました。
ほとんどおうちで仕事する環境なので、グシャグシャになっていた机まわりを整理して、古い書類を死ぬほど捨てたり、新しい椅子を組み立てたりしました。
見通しがついている未来があると、途端に元気になってしまい、ありがたいことに死ぬ気はほぼ消えております。
前向きな選択を選んでいけたり、やることなすこと明るい気持ちで取り組めるのは本当にすばらしいので、このまま、泣いたりしないで、なるべく悲しくならないで、やっていきたいな、というかんじ。
仕事ちゃんと役に立てるのかな、とか、またつまんねえ悩みごととか勝手に生み出すんだろうな、とか、不安はいくらでも湧いてくるので、作ってしまうので、ここはわりと、これからも課題。
桜が咲いてるタイミングできれいに何かを始められたことも、進路が決まったタイミングで空白の春休みがあることも、たぶん18年ぶりくらいじゃないかな。
生きてる年数のちょうど半分のころの自分を思い返して、あの頃から比べたらどんどんよくなってきてるなあ、もろもろ、という感想を得ています。
人は死ぬまで育つし、社会はひとりひとりでできてるので、ひとりひとりがよくなればそのうちよくなってくと信じているので、なんか、よくしたいし、よくなっていきたいですね。
いい新年度がきますように。
生きる算段を打つ気力
選考、結果きまして、内定しました。
ここ数日死にたい気持ちに満ちていましたが、完全にニュートラルになりました。安心なので旅に出てもいいかな、と思ったんだけど、そもそもそんなに旅を好まないたちだった。とはいえ、自分ちじゃない布団に寝続けるのは、至高の贅沢だと思っています。
旅行に出たのに名所を回らないでずっとその土地のふとんにいる旅、したいな。
そんなわけで、今日はすごく平和な日記を書いています。
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きついなーきついなー早く答えをくれ、と思っていたけど、いざ答えが来てみたら、今度は何をしたらいいかわからなくなってしまったのでした。
結果が来たらやろうと思ってたことは、もうしんどさが無理すぎてほとんど実行の準備にうつしてしまっていたのでした。
わたしはだいたい、抱え込んでいるものから手を離すと、ほしかったものが手に入る仕様でできているんだけど、それはいつだってギリギリまでしんどくなって足掻き倒してできる手はできるだけ使って余力もなくてもうここ落としたらあかん、みたいなときに起きていて、そんなギリギリ仕様はほんとにそろそろやめたくて、今回はわりと余裕を持とうと思ってたんですけどね。
だめでしたね。因果を変えたいのだがな。とはいえ、今回は人に助けを求めるなど、紙一枚くらいのヒットポイントは残っていたように思います。少しくらいは育っているといいのだがな、耐久力。
で、報告をついったでしたのですが
ウワー！！！結果きました！！！
— 田中 (@strt30) 2021年3月24日
内定です！！！内定しました！！
ここしばらくのあいだタイムラインを不穏にしてすみませんでした！！！！応援ありがとうございます！！！安定した仕事が手に入りそうです！！ https://t.co/9bF5BhaGpa
ほしいものリストとか作っていいんだよ、って言われて、あっそういう要求とか欲求とかってしてもいいんだった、と、思い返したり取り戻したりなどしました。
そんなわけで、ほしいものリストです。
これは趣味がめちゃくちゃ見えて面白いですね。
そうです、わたしは刺繍が趣味なのです。
去年から始めたのですが、やれば終わる、という確実さがすばらしく、どこで終えるかも差配の自由があり、ちょっとくらい図案がうまく写せなくても、なんか味になるのが、とても好きなのです。
これからの仕事がどうなるかわからないが、入りたくて頭皮を血まみれにした会社なので、がんばることだけはやりたいと思います。
無理をしない程度に生きることを、春からの課題として仮設定する。
明日は髪を切りにいきます。
画面に映り込むたびに嫌になっていた髪を整える。
死にたい要素が、日毎に消えていく。
安心になったら、旅に出たいね。
物理的にやわらかいしばらく
生きてゆく力がその手に戻った日でした。
少しずつ、死にたい気持ちへの行きつ戻りつが、小さくなっていきます。
よいことです。今日はあまりしんどい話がないと思うので、安心して読んでいただけると思います。見てくださってありがとうございます。
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お世話になっているマッサージ屋さんがあります。
めちゃくちゃ腕がよく、いつだってただのたんぱく質になっているガチガチの体をこねあげて、あっためたりほぐしたり流れを作ったりしてくれて、住所不定のたんぱく質に乳とか尻とかウエストとかの住所を与えてくれて、私が好きなわたしの体を作りあげてくれます。
すてきなおねえさんが施術してくれます。
おねえさんのマッサージは基本女性のみなのですが、おねえさんのご家族が同じ建物でやっている鍼灸と整体は男性もOKです。ご家族の鍼灸と整体めちゃくちゃ腕がいいので、お近くの方はぜひ行っていただきたいお店です。
東京の神楽坂にあります。
田中のブログ見たよって言ってもらうとうれしいので、行った人は言ってください。
いま待っている選考やほかの仕事が決まったら、やろうと思ってたことがたくさんあって、その中のひとつが、通ってるマッサージ屋さんに行くことでした。
しかし日々の疲れやメンタルのダメージなどなどからだいぶ無理がきており、前述のとおり
ウワーなったので、もうわたしの進退がどうなろうと蓄積したダメージはリセットせなあかんのじゃ！と予約したのでした。
お店に着いたら、今日のお代は児童の母さまからいただいてますので、と、言われまして、わたしのともだちがお金を払っておいてくれたことを知りました。
このともだちは、児童の母という仮称からも察していただけるように、子どもがいる私のともだちです。
このともだちの子どものことを児童と呼んでおり、なんか、なんだ、ケア？みたいなことを手伝わせてもらってたんだけど、最近は私のほうがえらいことになってて、児童と児童の母に元気をもらったり世話してもらったりしてる日々なのですが、ここまで外的に福祉をしてくれるとは予想外すぎたわけです。
人の金で焼肉を食うとうまい、みたいなの、たしかにありますが、ひとが出してくれたお金で施されるマッサージ、善意と施術が混ざりあって、なんかもうありがたさ、かつ、このありがたいのは他人がおらんと施されないものなのだな、と思うと、より一層尊さがすごくて、揉まれながらタオルの下で少し泣いたりなどしました。
終わったあと、猫背になってガチガチだった背中がほぐれて、着てきたニットと背中のあいだにすこしすきまができていたり、靴下がゆるく感じたり、歩くために足を上げるたびに靴が軽く感じるのが常なのですが、今日はそこに気持ちごとほぐれた感があって、ありがたいことでした。
ご縁とタイミングですよお、って言いながら体をほぐしてくれるおねえさんの手は、マジで千手観音くらい手がないとできない動きをしているようにいつも感じるので、仏に施術されている感もあるのですが、今日はひとしおでした。
ありがとう児童の母、ありがとうおねえさん。
秒で次回の予約を入れて、さらに柔らかくなる所存です。
選考の返事はまだ来ませんが、なんかどうも筋が通らないことがあったので、状況を確認してもらう準備をすることになりました。こっちもすこし進んだと思います。
帰宅したら、買うのがまんしてたスニーカーが届いたので、軽くなった足で履こうと思います。
ソールに月を踏みしめた跡が刷られた、宇宙服っぽさがすごいタイベック生地のスニーカーの話は、またそのうち、します。最高にかわいくて泣いちゃいそうだった。
今日は死ななくてすみそう。
吐き出したらだいぶすっきりしました。
読んでくれたかたがた、ありがとうございます。明るい話も暗い話も、書き連ねていきます。
今日は、好きな女の子のバンドのMVを埋め込んでいます。
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今日も選考先から連絡こね〜な〜って思いながらごろごろごろごろ布団を転がっていました。
自分のどうにもならんところで動きが定まらんのが嫌なのを、なんとか対処していきたいな。そしたらちょっとましになりそう。
本当言うとまだまだしんどくて、なにを聞いてもなにを見ても、例えばそれこそHiGH&LOW THE MOVIE的なあれですら、きみたちは仕事があっていいなあ、とか思ってしまうくらいには荒んでいます。笑っちゃうようなそんなアホらしいけどマジな話を友達にしたら、ごめん笑っちゃった、って言ってくれて、だいぶ落ち着いたりなどした。
彼女にとって他人事であっても、彼女が笑ってくれたらそれはコンテンツになり、彼女のものになり、彼女の自分ごとになるので、なんか、めっちゃ、重い荷物を分けて持ってもらったような心持ちになったりしたのでした。わたしは彼女のそういう素直さがほんとに好き。
これは先週、死にたい死にたい消えたいみじめだ、って泣き叫んだときに、横にいて話を聞いてくれたパートナーがしてくれた行いもそうだし、こうやって書いて、誰かわからんけど読み物として読んでくれることも同じです。
読んでくれて、今日生きててくれてよかったです、って言ってくれた彼女も、ありがとう。選考の連絡来ないことを、自分のことのように怒ってくれた彼女も、本当にありがたかったです。
実際の重さが減ったかはわからないし、私が運んでいかなくてはならない荷物なのだけど、持ち方を変えて運びやすくなったような感覚を持ちます。
世のすべてを憎むわたしも、世のすべてを愛せるわたしも、世のすべてをあれこれ選ぶわたしも、わたしの上にすべておしなべて存在するし、行きつ戻りつしている。
うっかり行きっぱなしにならないのは、ほんとに、運がいいことだし、わたしのような矮小な人間にも得意なことやできることはあるという証左でもある。
地震が最近多くて、感染症は落ち着かないし、仕事は決まんないしで、生きてけんのかよ、ってbotみたいに思っちゃうし、うっかり近所の川が氾濫したらわたしの意思とかどんなんでも死ぬやろ、死ぬ要素めっちゃ多いな、とも思うので、生きてることは状態としてわりとレアなのはわかっているので、大事にはしたいですよね。生きるつらさと、死ぬ楽さは、どっちもある。それでもできるだけ、生きてることは大事にしたいね。
お風呂に入って、血まみれの頭皮を洗って、溶かしてきます。
清潔にしないと傷は治らないので、一歩ずつやるのだ。
わりとしんどい、を飲み込んでいる
自傷しちまったな、の話をわずかにしています。しんどい方は読まないようにしてください。道具を使ったものではないので、大丈夫なかたもいるかと思いますが、一応注意書きはさせてください。
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しんどさを飲み込んでいる、飲み込んでいたが、よくない。よくなかったです。大爆発しました。
大泣きして叫んでガリガリに頭皮を引っ掻いたので、めっちゃつかれたし眠いし、頭皮血まみれでめっちゃ痛いです。
わたしの自傷は手首やら足やらを切ったりには行かないのだな…というきもちです。命に関わらない程度だけど、地味に痛みが続く。
面接がweb面接なんで自分の顔が映るんですけど、前髪が毎回乱れるし、それを気にしてる自分がすごく嫌だったんですよね。これが決着ついたら美容院行こうと思ってんのに、選考増えたりして最終の結果なかなかこなくてなおのこといらだってしまい、寝ている間や泣きながらに頭皮を掻きこわしており、頭皮今引っ掻き傷だらけの血まみれなわけです。めっちゃ痛いので頭を撫でるたびに激痛である。頭を撫でると落ち着くというコーピング手段を実質封じてしまった。しばらく代替せねばならない。
そもそも、仕事決まったらご褒美のようにやろう、と決めていたことがわりかしあり、選考の結果がなかなか来なかったり選考増えたりしてストレスフル、それがだんだん先伸ばされていくことがさらにストレスを増幅させていたので、これは改めることにしました。
他人がハンドルを握っている事柄を、ポジティブなご褒美の条件づけに使うのはよくありませんね。学びました。
ご褒美ややりたいことは、自分で恣意的に選択していいのです。
こうなったらこうする、は、今はそれができない、という縛りをつけているものなので。
条件づけをやるなら、自分だけでどうにかなること、が望ましいな、と思いました。
そんなわけで、マッサージの予約入れたり、ほしかったスニーカー買ったり、美容院の予約入れたり、少しやりました。頭皮血まみれなんでメニュー相談させてください、は、美容院の担当さんに正直に話しておきました。わかったぜ任せろ任せろ、と言わんばかりの返事がきて、安心がすごい。
ありがたいことです。
お金は早く補充されてほしいので、選考自体は早く返事が欲しいですね。
内定なら内定でお受けしたいし、だめならだめで次を探すので、この宙ぶらりんな状態を中途採用の人間に課すのは、ちょっと対応として問題を感じますので、なんらかの結果が出たら、なにか言う準備をしておこうと思っています。
選ばれない、蔑ろにされている、嫌われるかもしれない、という不安が小さいころからずっと消えないので、これとさよならできる日が来てほしいな、をそれこそ小さいころから願いっぱなしです。
少しでも解消していきたいんだけどな。
しばらくはむりかな。
できることだけしましょう。
ご褒美は溜め込まず、小出しに使うことにしましょう。
根幹のしんどさにたどり着く前に、その前段階のしんどさを減らしていきたいんだよな。
思索はだいぶしてたけど、外に出し損ねていたのは否めないので、出していくことを意識したい。140字じゃ出し切らんことが増えてきたからな。
向こう数日死なないために
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安定した仕事が驚くほど決まらなくて、まじでしんどくて、10年後の自分は元気にしてそうだけど、今夜のわたしは生きていける気がしない、と大泣きしてしまいました。鼻が詰まって痛くなるくらい泣いた。久しぶりのことです。
死にたいよお惨めだよお消えたいよおもう嫌だよお、と叫びながら泣いた。誰もわたしを選んでくれない、私じゃない人間を選ぶ、つらい、くるしい、選ばれたとしても不安ばかり募る、たすけてくれ、と泣いて、助けてもらって、細切れに眠って、いま、そこから24時間くらい経ちました。
生きております。死ななくてよかったです。生きていたいです。
なんとなくこれは、普段から本心をアウトプットしてない部分があるせいで溜めてるのもあるのでは、と思ったので、数日先のわたしが溜め込んだ気持ちや暗いものに潰されないように、日々のつれづれした言葉を記録していくことにしてみました。
ずっと四六時中死にたいわけではないし、理性のほうの自分は、生きてるほうが得やで、もわかっているのですが、もうやだ消えたい死にたいいなくなったら楽になる気がするもう無理しんどいつらいやだやだ全部いやだ、という感情の自分の行き場を作らないと、これはあかんな、と思い、作った次第です。
情動と感情と衝動のログが残っていくのかな、ということはぼんやり思っています。
本当は毎日やって、明日のわたしが生きていくための記録にしていきたいのは山々なのですが、気分で続かなかったときに自分を責めて、やだやだこんなやつまじ最悪死にたい消えたいもういやだ、が発生すると本末転倒なので、気が向いたときに、てきとうに、書きます。
今までの文章のログとか移すかはわからないのですが、とりあえず、作って、書きました。
元気に暮らしていきたいものです。
叶うかはわからないけど、望むことから始めていきたいです。
よろしくおねがいいたします。
